Day 43  1012 AM0212

親愛的

不用上班的日子,我像個遊魂無所事事,不知何去何從。

失眠又找上我,眼淚又回來,莫名地就苦泣,暗夜裡還有擺脫不了的惡夢。

這兩天吃了好多藥,我的身心都病了,且病得不輕。

今晚,爸媽吵架了,我想他倆心裡都不好受,可我卻躲得遠遠的,沒能好好安慰他們。我覺得自己好像脫離了這一切,脫離這個家、和我自己,靈魂好似活在另個時空中。

心很苦,失去了感覺,這樣的日子要持續多久?

我好怕,所以又開始用百憂解和安眠藥來麻痹自己。

頭痛了兩日。我好像朝著那個要瘋狂的境界前進,竟然連續兩天都撥了她的電話,我不知道自己怎麼了?

心頭堵得難受,想到你會和她結婚,就無法冷靜,無法抑制那要發狂的念頭,你怎麼可以,把你們的幸福構築在我的痛苦上?如果,前往幸福的道路,必須踩著我的傷口,你也能毫不猶豫地前進嗎?

但某些時候,我又同情她,為了你,等待這麼多年,受了苦,所以我選擇退讓了。一如當年,我告訴郭小姐,孩子我養,我再也不會出現在你們的生活中。當年的我,怎麼可以捧著心碎說出那些話?!太善良的我,過了這些年,仍然像個瘋子折磨自己。

我希望你好,又不希望你太好。
我希望你幸福,卻又不願那人是她!
矛盾的心,無法平靜。

命運把我們湊在一起,卻沒好好交代該如何分離。這些苦,我會撐過去吧?又不是第一次分手,我應該要習慣才對吧?

我好恨,恨自己要這樣愛你,毫無保留,恨自己看清你心中的想望。恨我騙不了自己,明明是我選擇轉身離去,卻心痛不已。

人生的眼淚,如是有限的,那我想早些流乾,今後再也不為愛流淚。

親愛的,我已忘了該如何開心地笑,也好想放聲大哭。也好想聽你說愛我,然後我倆一起擁抱痛哭,坦誠面對彼此的傷痛。即便那樣,也比現在偽裝的冷靜好。我始終坦誠對你,但你總站得遠遠,用理性包裝你的真心。

你甚至沒有說過你愛我,於是你所謂的真心,我看不見亦感受不到。你對別人說過的,可能是我一輩子也等不到的話語。為此,我自覺可悲。

親愛的,你可悲的愛人,變成了一個搖尾乞憐、毫無自尊的人。
即使你因為同情而多關心我,也感到滿足。那我是否要再寄信給你?

在國外的你,心中掛念我嗎?

 

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